Respuesta al comentario de Tere a las 9/07/2013 11:05 a.m.
Es verdad que en los autobuses (creo que lo pone en muchos) hay que llevar moneda fraccionaria por si el conductor no tiene cambio. De todas formas en el tema de la mala educación te aconsejaría lo siguiente:
Interponer la queja
ante la dirección de la empresa por el mal trato ofrecido de uno de sus trabajadores con la espera de al menos recibir una disculpa de un superior, o la del trabajador en la que pusiera que ha sido advertido o amonestado por su conducta. En la queja podrías reflejar, por ejemplo, tu deseo de que los empleados debieran hacer un curso de
atención al ciudadano a fin de
mejorar el servicio
Respuesta al comendatario anónimo 9/08/2013 3:06 p.m.
Respuesta al comendatario de Lesley 9/14/2013 10:09 a.m.
Respecto a tu pregunta te puedo decir que sí, efectivamente hay un organismo que te tramita esos documentos, si son documentos judiciales (certificaciones del registro civil de nacimiento, etc,), también documentos de el organismo autónomo correspondiente, como certificados de estudios, los títulos de Universidad creo que se tienen que tramitar en el Ministerio de Asuntos Exteriores en Madrid, pero en las autonomías están las Secretarías de Gobierno de los Tribunales Superiores de Justicia, y la Gerencias de Territoriales de Justicia, a las que te puedes dirigir y ellos te informarán porque cada país puede tener una particularidad, sobre todos los que no están suscritos al Convenio de la Haya, aunque creo que Argentina si está suscrita.
Respuesta a comentario de fecha 9/26/2013 5:50 p.m
En principio la solución del problema de tartamudeo tiene que verlo un logopeda, que será el que tendrá que establecer el sistema para poder ir eliminándolo, pero en este momento tu novio está viviendo una situación de ansiedad que es la que le está bloqueando y causando más dificultad para hablar, por ello tendrá que eliminarla, y aquí las técnicas son: relajación, autoinstrucciones, parada de pensamiento, respiración diafragmática, con la ayuda de un psicólogo experto podrá combatirla en pocas sesiones, aquí suele haber buenos resultados.
Respuesta a comentario de fecha 9/29/2013 9:53 a.m.
En primer lugar debes de tener en cuenta que cada vez hay más número de casos que van proliferando en nuestra sociedad de parejas con diferencias de edad considerable y que son nuevos aspectos en la dinámica de la parejas, esto nos puede decir que posiblemente estamos ante la caída de un tabú, que puede dar a lugar a que ya no se considera tanto la edad y sí lo que pueda ser compartido por dos personas que se quieran, eliminando esa idea de que las parejas tienen que ser más o menos de la misma edad, tendiendo a centrarse más en la autenticidad y en el compromiso, el mundo que conocemos está cambiando a un ritmo vertiginoso y los escenarios por ello también están cambiando, se avecinan tendencias de criterios de amores menos condicionados, pudiendo tener a lo largo de la vida diferentes parejas, todo depende de hasta donde estés tú dispuesta a llegar para romper la norma.
Respuesta a comentario de fecha 9/30/2013 8:41 p.m.
Claudia, en primer lugar debes de tener en cuenta que ya has dado un paso importante al saber reconocer tus sentimientos y plasmarlos por escrito; por otro lado, esta situación la puedes ver desde dos prismas, el primero de ellos es desde la razón, tú debes de conocer mejor que nadie las circunstancias personales de tu amiga, si es feliz o no con su marido, sus sentimientos respecto a él; en segundo lugar tienes que pensar si estás dispuesta a asumir el riesgo de que ella se pueda escandalizar o lo vea de un forma natural si se lo comentas, de cualquier forma el miedo que puedas tener te paraliza, pero debes de saber que solo de pruebas y errores se aprende en la vida.
El otro prisma es la intuición que en esta situación te puede ayudar mucho, porque como dice sabiamente la doctora Jean Shinode: “Saber como elegir el camino del corazón es aprender a seguir la intuición” .
Respuesta a comentario de fecha 10/03/2013 7:10 p.m. :
Esa sensación de inadecuación con respecto a tu orientación sexual y el malestar que sientes podria derivarse de un problema de identidad, ya que como comentas esa orientación entra en contradicción con tus valores morales y de lealtad a tu familia, lo que te hace incapaz de asumir tus tendencias sexuales.
Si visitas a un terapeuta sexual deberás aclarar cuales son tus objetivos prioritarios y tratar de cumplirlos mediante técnicas concretas a fin de lograr una coherencia entre tu vida sexual y social, piensa que establecer esa coherencia tendría que ser algo pactado y aceptado por tí, el terapeuta te proporcionará las estrategias psicológicas y sociales necesarias para afrontar ese malestar y culpabilidad que te produce tu orientación sexual.El debe fijar las técnicas más adecuadas, pero para tu información te puedo decir que hay terapias cognitivas conductuales centradas en incremento de habilidades sociales, autoestima y asertividad para afrontar la críticas, que pueden ayudarte mucho.
Contestación a comentario de fecha 10/06/2013 1:23 p.m.: Ana, según lo que has expuesto de tu hija mayor, ella está pasando por una etapa difícil, suele ocurrir a los niños que están acostumbrados al ser el centro de atención de los padres y las circunstancias cambian por una separación o la llegada de un nuevo hermano, en este caso tu hija lo lleva por partida doble: por un lado convive con un hombre que no es su padre y tiene una hermana pequeña a la que su madre debe de prestar una atención que antes era toda para ella, además tiene que compartir esa atención con tu nueva pareja; es una situación delicada en la que debes de tener sumo cuidado con la atención a la pequeña y a tu pareja cuando ella está presente, y por supuesto cuando la situación se ponga tensa y ella responda desafiante tienes que extinguir ese comportamiento ignorándolo, si se ella se ha dado cuenta de que cuando responde y se enfada le prestáis más atención, lo va a hacer cada vez que necesite llamar tu atención, por lo que tendrás que acostumbrarte a ignorar esas rabietas y volver a prestarle atención cuando se comporte adecuadamente.
Otra cosa también que debes de tener en cuenta es que cuando le impongas un tarea debes ser contundente en su cumplimiento, y no premiarla si no lo merece.
Contestación a comentario de fecha 10/07/2013 5:18 p.m.: Ana, según lo que has expuesto de tu hija mayor, ella está pasando por una etapa difícil, suele ocurrir a los niños que están acostumbrados al ser el centro de atención de los padres y las circunstancias cambian por una separación o la llegada de un nuevo hermano, en este caso tu hija lo lleva por partida doble: por un lado convive con un hombre que no es su padre y tiene una hermana pequeña a la que su madre debe de prestar una atención que antes era toda para ella, además tiene que compartir esa atención con tu nueva pareja; es una situación delicada en la que debes de tener sumo cuidado con la atención a la pequeña y a tu pareja cuando ella está presente, y por supuesto cuando la situación se ponga tensa y ella responda desafiante tienes que extinguir ese comportamiento ignorándolo, si se ella se ha dado cuenta de que cuando responde y se enfada le prestáis más atención, lo va a hacer cada vez que necesite llamar tu atención, por lo que tendrás que acostumbrarte a ignorar esas rabietas y volver a prestarle atención cuando se comporte adecuadamente.
Otra cosa también que debes de tener en cuenta es que cuando le impongas un tarea debes ser contundente en su cumplimiento, y no premiarla si no lo merece.
10/07/2013 5:18 p.m.
Luisa, lo tienes bastante complicado el tema, ya que se trata de que has estado viviendo durante cinco años una vida que empezaste mintiendo; ahora las circunstancias han cambiado y por ello tú deseas poner a fin a esa mentira.Pero tienes que tener en cuenta en primer lugar que hay un menor en todo este tema, por otro lado están tus padres, que al fin y al cabo son personas adultas que pueden entenderlo, pero tu hijo ha conocido a un padre y los menores no entienden de términos legales, ellos sólo entienden los afectos y ese afecto se lo ha proporcionado tu ex marido, por lo que para él ese es su padre. Aparte, lo que supondría a tu pareja en tiempo y dinero un litigio de paternidad con pruebas que implicarían a tu ex marido, tendrías que valorar todo esto.
Bajo mi punto de vista creo que tu pareja debería empezar a ganarse el afecto del menor, y para decirle la verdad siempre habrá tiempo cuando sea un adulto, pero si decides lo contrario antes deberías consultarlo con un terapeuta infantil, para que encuentre la forma de que sea menos traumatico para él.
Y con respecto a tus padres pues también tendrás que valorar sus circunstancias actuales y si decides decírselo tendrás que ser muy hábil para no lastimarlos demasiado.
Con respecto a tí puede ser bastante duro vivir ocultando algo que tú deseas decir, ahí tú tienes que ver hasta que punto te puede afectar ese silencio y si ahora lo puedes soportar ó tienes que decirlo.
RESPUESTA A COMENTARIO DE FECHA 10/08/2013 8:48 p.m.: Carmen, estas pasando por una situación de adaptación a tu nuevo trabajo, que te está costando, por ello en primer lugar quisiera hacerte una reflexión :
Lo que piensas de una baja médica, sería una escapatoria que no te va a solucionar el problema, porque cuando tuvieras otra situación similar volvería a aparecer el mismo, tienes que intentar solucionar el problema desde el origen
Según comentas tu jefe te dice que debes de ser más flexible, acerca de estas palabras y esa idea de flexibilidad es sobre la que creo que deberías reflexionar, ya que a veces somos más rígidos de lo que pensamos, si analizas el proceso que te ha llevado a esa situación, en un principio quizás tengas la sensasión de que tienes razón desde tu punto de vista , y quizá defiendas por encima de todo esa convicción, pero ten en cuenta que las cosas no son solo en blanco y negro, que tambíen existen matices, que no siempre tenemos que mirar las certezas, que las dudas también nos pueden ayudar, a veces vemos a los demás como más rígidos en inflexibles que a nosotros mismos, si aprendemos a ver las situaciones de diferentes formas, no ser tan autoexigentes con nosotros mismos, las situaciones externas no nos llegarían a afectar tanto, eso no implica que esa flexibilidad sea sumisión, sino llegar a un respeto y comprensión, pero para eso tendrás que romper con algunos esquemas que quizás sean demasiado rígidos. Aún así si después de esta reflexión, consideras que estas sometida a una situación de presión o maltrato en tu trabajo, lo que solemos llamar como “mobbing laboral” debes de acudir a tus representantes sindicales, que te pueden asesorar bastante bien porque ellos conocen mejor que nadie las leyes que en este sentido protegen a sus trabajadores.
Respuesta a comentario de fecha 10/09/2013 7:25 p.m.
Hola Yolanda. La relación con la familia política en general y con los suegros en particular es de las más complejas que existen, cuando entras en la familia de tu pareja te introduces en un sistema de relaciones y afectos y sobre todo de una serie de comportamientos establecidos, tienes que aprender a aceptar lo que es: en unas ocasiones son más abiertas y en otras más cerradas y también tremendamente cerradas; pero todo necesita un tiempo, y las relaciones aún más, en todos estos temas no hay que crear muchas expectativas, no se debe de pretender agradar toda costa, ni tampoco estar siempre a la defensiva, porque esto solo puede dar lugar a conflictos.
Si como dices te has dado cuenta de que aún quieres a tu novio, tendrás que procurar que haya un interés por parte de los dos para llegar a un entendimiento, para que lleguéis a tener una vida afectuosa, teniendo en cuenta que no somos los mismos en todos los contextos ni en todas la relaciones, y que cada persona tiene su parcela en esos contextos, así llegarás a entender su comportamiento, y que a veces no es fácil estar en medio de tu familia y de tu pareja, hay que reaccionar para que esto se resuelva, por que si no se hace nada el problema se agranda, por lo que debes de pensar que cada uno debe de estar en su sitio, no intentes ocupar el lugar de su madre, ni su madre tampoco debe de intentar ocupar tu lugar, así con todos los familiares, considerando todas la jerarquías para llegar a un orden afectivo, que es lo que supongo que tu deseas tener.
10/10/2013 6:16 p.m.
María te puedo decir que efectivamente sí se puede luchar contra esa tendencia a engordar, pero debes de prepararte para ello, y para empezar tu mente debes de entrenarla en autocontrol y disciplina; el autocontrol te va a servir para comer alimentos saludables como son las frutas, verduras, cereales, legumbres e infusiones y eliminar de tu dieta aquellos que pueden causarte una subida rápida de peso como son las grasas y los azúcares; procura cenar antes de las 7 de la tarde, para permanecer despierta 3 o 4 horas antes de acostarte. así te vas a ir a la cama ligera sin sensación de pesadez, lo que te va a ayudar a no coger peso y a dormir mejor.
La disciplina te va ayudar a vencer a ese enemigo que tenemos todos cuando pensamos en hacer deporte y que es la “pereza” , en principio debes de fijarte metas que tú puedas hacer sin desesperarte y abandonar, es conveniente empezar poco a poco e ir subiendo gradualmente, también te puedas dar pequeñas recompensas cuando algo te cueste, como puede ser finalizar los veinte minutos andando o los cinco o diez de abdominales etc., descansas un poco bebes agua y continúas.
Si algún día tienes una celebración, puntualmente podráa saltarte estas reglas, pero sólo muy espaciadamente.
Por otro lado debemos de tener cuidado con los compuestos para reducir grasas o eliminar líquidos, porque tenemos que saber si reúnen unos mínimos de calidad y garantía y que siguen unos hábitos de vida saludable.
Finalmente para aquellas personas que aún siguiendo todo lo señalado anteriormente, no consiguen bajar el peso, o tienen un sobrepeso acumulado hay un factor que se está investigando mucho y es la genética, un buen especialista endocrino o genetista, sería el profesional adecuado.
Respuesta a comentario de fecha 10/11/2013 4:25 p.m. Teresa, esa nostalgia de volver al hogar la sentimos todos cuando estamos lejos de él, siempre añoramos los contextos que nos construyeron en la infancia y adolescencia, nuestro pueblo o ciudad, sus gentes, sus calles, los olores, nuestros juegos; todo esto se queda fijado en nosotros con una huella que a veces puede resultar dolorosa, así añoramos regresar para encontrar una cierta paz interior; pero si en lugar de sentir esa nostalgia como una pérdida, la integramos en nuestro sistema emocional para ver como nuestra vida va avanzando y renovándose a fin de buscar de una manera lúcida nuestro futuro, ese pasado se irá integrando en nuestra vida para verlo serenamente, y en lugar de convertirse en una obsesión, se irá diluyendo hasta que su recuerdo apenas sea perceptible
Si no pone que no queréis que se muestre el comentario o forma de contestaros que no sea desde la web se publicará vuestro comentario. Si no quieres que se publique escribelo es ese mismo comentario.
Respuesta al comendatario anónimo 9/08/2013 3:06 p.m.
Por lo que has contado, lo de la
lista de morosos, es un tema que debes solucionar cuanto antes escribiendo una
carta al Director explicando el tema lo mas claramente posible, y es que si tu
facturación ha sido 0 Euros, no te pueden incluir en esa lista, también debes
hacerle constar que presten atención a la credibilidad de sus fuentes, porque
tu sensación es de haberte sentido estafada y engañada.
Respuesta al comendatario anónimo 9/13/2013 12:59 a.m.
Respuesta al comendatario anónimo 9/13/2013 12:59 a.m.
Por lo que me comentas del embargo, debes de tener una notificación donde conste la entidad Gestora de la Comunicad de Regantes con un domicilio, pues en ese domicilio es donde debes de enviar un escrito encabezado con tu nombre, domicilio, numero de Documento Nacional de Identidad, y siquieres un telefono de contacto, con las siguientes características mas o menos
" EXPONE: Que en relación a la notificación de embargo de cuentas corrientes cuya copia adjunto, que me fue entregada el dia (fecha) del presente año, intereso previo a la interposición de Recurso Reposición ante la entidad que ha realizado el embargo, se me dé traslado en el domicilio indicado, de todas las notificaciones efectuadas hasta la correspondiente Providencia de Apremio, incluída la misma, a la que se hace referencia, con copia de los correspondientes acuses de recibo, así como de notificaciones en Boletin Oficial de la Provincia (B.O.P.), si estas se hubieran producido,y copia de los correspondientes recibos sobre los que se ha ordenado el embargo"
Respuesta al comendatario de Lesley 9/14/2013 10:09 a.m.
Lesley, ya sabemos que el idioma es muy
importante para la comunicación, pero en tu situación y habiendo pagado por un
documento que no puedes utilizar, deberías de pedir un libro de quejas y
reclamaciones que se encuentra en todos los establecimientos, y rellenar tus
datos personales en la parte superior,
que te escriba tu amiga en español el motivo de tu queja que en realidad
se puede resumir en “que te han cobrado por un documento que no es útil en
trafico y que se niegan a darte otro o a devolverte el dinero” , te deben
de dar una copia y la tienes que llevar a la oficina de consumo donde de
asesoraran bien de los pasos a seguir.Si
se niegan en el concesionario a entregarte el libro de quejas y reclamaciones te
vas directamente a la oficina de consumo de tu ciudad y se lo comentas para
interponer allí la correspondiente queja
Respuesta al comendatario de Sara 9/18/2013 7:19 p.m.
Respuesta a comentario de fecha 9/21/2013 3:11 p.m.Respuesta al comendatario de Sara 9/18/2013 7:19 p.m.
Una vez que tienes anteriormente la
opinión de una madre que tiene dos hijas y ha querido mostrar su punto de vista
a tu problema, yo voy a comentarte mi opinión desde un punto de vista menos
emocional intentando que entre las dos tengas una guía para que puedas tomar una decisión;
En primer lugar creo que deberías de
separar el tema de tus padres, por un lado; el tema de tu novio por otro, y por
otro tu vida profesional, así creo que puedes tener una idea mas clara sobre lo
que te ayude a tomar una decisión.
Con respecto a tus padres ten en
cuenta que ellos tienen una idea de conseguir lo que ellos creen mejor para ti,
con lo que tendrás que ir consiguiendo pequeños logros negociando poco a poco,
y cuando la discusión se enquiste debes abandonar y retomarla en otro momento.
Con respecto a tu novio por lo que
comentas, es una relación reciente, con lo cual deberías dar un tiempo para
madurar ese sentimiento, hasta que cumplas tu mayoría de edad , que en realidad
es menos de un año.
En cuanto a tu carrera profesional ten
en cuenta que cuando elijas una carrera tiene que ser de tu agrado porque vas a
estar la mayor parte de tu vida trabajando en eso, y sería muy doloroso que
hicieras algo que no te gusta, así se lo tendrás que ir haciendo ver a tus
padres, que pienso que al final lo entenderán.
pero si cuando cumplas los 18 no es
así ya tendrás que valorar el tema económico, para poder independizarte.
En algunos
préstamos se incluyen las claúsulas por las que se limita la variación del tipo
de interés , lo que comúnmente se denominan “suelos” y”techos” . en el caso de
que se limiten las subidas, el posible beneficio es para el cliente, ya que si
el tipo de interés llegase a superar dicho límite ( el techo) se aplicaría a
este.
Ahora bien,
si se limitan las bajadas, en aquellos préstamos que tengan este límite
inferior ( el suelo), cuando la aplicación del tipo pactado diera como
resultado un tipo inferior a dicho suelo, se aplicaría éste y no el resultante
de la revisión .Esta ultima situación beneficia a la entidad prestamista, que
de estos modos asegura unos ingresos mínimos en momentos de bajadas de tipos de
interés.
“El
pasado dia 9 de Mayo el Tribunal Supremo anuló las claúsulas suelo de las
hipotecas de BBVA, NGG Banco y Cajamar, al considerar que no era transparentes.
Después
de que el Alto Tribunal sentara jurisprudencia , se han sucedido las sentencias
contra otras entidades, anulando sus cláusulas
suelo”
en este
sentido puedes dirigir un escrito al Director de tu entidad Bancaria, instando
a que te conteste por escrito sobre la decisión que adopte.
Respecto a tu pregunta te puedo decir que sí, efectivamente hay un organismo que te tramita esos documentos, si son documentos judiciales (certificaciones del registro civil de nacimiento, etc,), también documentos de el organismo autónomo correspondiente, como certificados de estudios, los títulos de Universidad creo que se tienen que tramitar en el Ministerio de Asuntos Exteriores en Madrid, pero en las autonomías están las Secretarías de Gobierno de los Tribunales Superiores de Justicia, y la Gerencias de Territoriales de Justicia, a las que te puedes dirigir y ellos te informarán porque cada país puede tener una particularidad, sobre todos los que no están suscritos al Convenio de la Haya, aunque creo que Argentina si está suscrita.
Respuesta a comentario de fecha 9/24/2013 9:24 p.m.
Por lo que comentas de tu hijo, siempre ha sido un chico nervioso, pero esto ha ido avanzando a mas, según la actuación que ya tiene en el colegio.
Debes de saber que este es un problema que tendrás que afrontar cuanto antes mejor, pero tú como madre tienes que conocer mejor que nadie a tu hijo y las pautas y tiempos en los cuales se encuentra mas nervioso, necesitarás una agenda para que tomes notas, sobre comidas, juegos, lecturas, para que así puedas ir configurando qué situaciones lo ponen al día siguiente mas nervioso, y esto será de gran ayuda posteriormente cuando acudas a un profesional para que lo trate.
En primer lugar deberías de comentárselo a tu médico de familia, ya que él sabe donde tiene que derivarlo para que le hagan un estudio más detallado, actualmente funciona bastante bien un tratamiento mixto de terapia y fármacos para tratar una posible hiperactividad o déficit de atención si es lo que finalmente pueden diagnosticarle, salvo que hayas otras causas más profundas que ellos tendrán que estudiar, pero si en principio es lo que te he comentado, funciona bastante bien.
Por lo que comentas de tu hijo, siempre ha sido un chico nervioso, pero esto ha ido avanzando a mas, según la actuación que ya tiene en el colegio.
Debes de saber que este es un problema que tendrás que afrontar cuanto antes mejor, pero tú como madre tienes que conocer mejor que nadie a tu hijo y las pautas y tiempos en los cuales se encuentra mas nervioso, necesitarás una agenda para que tomes notas, sobre comidas, juegos, lecturas, para que así puedas ir configurando qué situaciones lo ponen al día siguiente mas nervioso, y esto será de gran ayuda posteriormente cuando acudas a un profesional para que lo trate.
En primer lugar deberías de comentárselo a tu médico de familia, ya que él sabe donde tiene que derivarlo para que le hagan un estudio más detallado, actualmente funciona bastante bien un tratamiento mixto de terapia y fármacos para tratar una posible hiperactividad o déficit de atención si es lo que finalmente pueden diagnosticarle, salvo que hayas otras causas más profundas que ellos tendrán que estudiar, pero si en principio es lo que te he comentado, funciona bastante bien.
Respuesta a comentario de fecha 9/26/2013 5:50 p.m
En principio la solución del problema de tartamudeo tiene que verlo un logopeda, que será el que tendrá que establecer el sistema para poder ir eliminándolo, pero en este momento tu novio está viviendo una situación de ansiedad que es la que le está bloqueando y causando más dificultad para hablar, por ello tendrá que eliminarla, y aquí las técnicas son: relajación, autoinstrucciones, parada de pensamiento, respiración diafragmática, con la ayuda de un psicólogo experto podrá combatirla en pocas sesiones, aquí suele haber buenos resultados.
Respuesta a comentario de fecha 9/29/2013 9:53 a.m.
En primer lugar debes de tener en cuenta que cada vez hay más número de casos que van proliferando en nuestra sociedad de parejas con diferencias de edad considerable y que son nuevos aspectos en la dinámica de la parejas, esto nos puede decir que posiblemente estamos ante la caída de un tabú, que puede dar a lugar a que ya no se considera tanto la edad y sí lo que pueda ser compartido por dos personas que se quieran, eliminando esa idea de que las parejas tienen que ser más o menos de la misma edad, tendiendo a centrarse más en la autenticidad y en el compromiso, el mundo que conocemos está cambiando a un ritmo vertiginoso y los escenarios por ello también están cambiando, se avecinan tendencias de criterios de amores menos condicionados, pudiendo tener a lo largo de la vida diferentes parejas, todo depende de hasta donde estés tú dispuesta a llegar para romper la norma.
Respuesta a comentario de fecha 9/30/2013 8:41 p.m.
Claudia, en primer lugar debes de tener en cuenta que ya has dado un paso importante al saber reconocer tus sentimientos y plasmarlos por escrito; por otro lado, esta situación la puedes ver desde dos prismas, el primero de ellos es desde la razón, tú debes de conocer mejor que nadie las circunstancias personales de tu amiga, si es feliz o no con su marido, sus sentimientos respecto a él; en segundo lugar tienes que pensar si estás dispuesta a asumir el riesgo de que ella se pueda escandalizar o lo vea de un forma natural si se lo comentas, de cualquier forma el miedo que puedas tener te paraliza, pero debes de saber que solo de pruebas y errores se aprende en la vida.
El otro prisma es la intuición que en esta situación te puede ayudar mucho, porque como dice sabiamente la doctora Jean Shinode: “Saber como elegir el camino del corazón es aprender a seguir la intuición” .
Respuesta a comentario de fecha 10/03/2013 7:10 p.m. :
Esa sensación de inadecuación con respecto a tu orientación sexual y el malestar que sientes podria derivarse de un problema de identidad, ya que como comentas esa orientación entra en contradicción con tus valores morales y de lealtad a tu familia, lo que te hace incapaz de asumir tus tendencias sexuales.
Si visitas a un terapeuta sexual deberás aclarar cuales son tus objetivos prioritarios y tratar de cumplirlos mediante técnicas concretas a fin de lograr una coherencia entre tu vida sexual y social, piensa que establecer esa coherencia tendría que ser algo pactado y aceptado por tí, el terapeuta te proporcionará las estrategias psicológicas y sociales necesarias para afrontar ese malestar y culpabilidad que te produce tu orientación sexual.El debe fijar las técnicas más adecuadas, pero para tu información te puedo decir que hay terapias cognitivas conductuales centradas en incremento de habilidades sociales, autoestima y asertividad para afrontar la críticas, que pueden ayudarte mucho.
Respuesta a
comentario de fecha 10/04/2013 7:21 p.m
Bueno Juan piensa
que eres muy joven y que todavía tienes mucha vida para vivir, así que debes de
estar tranquilo, y empezar por valorar
en primer lugar tu relación, hasta que punto es sólida, qué trabajo de los dos
te puede promocionar mejor y con mejores condiciones, la familia es un peso
emocional muy fuerte al que normalmente solemos tener un fuerte apego pero
piensa también que en los tiempos actuales practicamente las distancias son
mínimas y tardamos unas horas de vuelo de Londres a Madrid, aún así te queda
una semana en la que pueden ocurrir
acontecimientos que te ayuden a decidir que opción te conviene más .
Respuesta a comentario de fecha 10/05/2013 12:11 p.m.:
Clara, creo que tu problema se está agrandando no porque sea grave, sino que porque quizá no has tenido el diagnóstico acertado, si comentas que has estado de vacaciones en países africanos, pues es posible que tú hayas tenido más sensibilidad a coger alguna enfermedad de esos países que ya esté extinguida en tu país, yo te sugeriría que buscaras algún médico especialista en enfermedades antiguas que fuera mayor, porque los médicos jóvenes conocen más las enfermedades de su entorno, pero los médicos más mayores tienen más experiencia en enfermedades antiguas, también puedes consultar a algún médico que haya trabajado en alguna ONG en esos países, porque seguramente que él conoce este tipo de enfermedad en la piel, así que ánimo y a buscar al médico adecuado.
Respuesta a comentario de fecha 10/05/2013 12:11 p.m.:
Clara, creo que tu problema se está agrandando no porque sea grave, sino que porque quizá no has tenido el diagnóstico acertado, si comentas que has estado de vacaciones en países africanos, pues es posible que tú hayas tenido más sensibilidad a coger alguna enfermedad de esos países que ya esté extinguida en tu país, yo te sugeriría que buscaras algún médico especialista en enfermedades antiguas que fuera mayor, porque los médicos jóvenes conocen más las enfermedades de su entorno, pero los médicos más mayores tienen más experiencia en enfermedades antiguas, también puedes consultar a algún médico que haya trabajado en alguna ONG en esos países, porque seguramente que él conoce este tipo de enfermedad en la piel, así que ánimo y a buscar al médico adecuado.
Contestación a comentario de fecha 10/06/2013 1:23 p.m.: Ana, según lo que has expuesto de tu hija mayor, ella está pasando por una etapa difícil, suele ocurrir a los niños que están acostumbrados al ser el centro de atención de los padres y las circunstancias cambian por una separación o la llegada de un nuevo hermano, en este caso tu hija lo lleva por partida doble: por un lado convive con un hombre que no es su padre y tiene una hermana pequeña a la que su madre debe de prestar una atención que antes era toda para ella, además tiene que compartir esa atención con tu nueva pareja; es una situación delicada en la que debes de tener sumo cuidado con la atención a la pequeña y a tu pareja cuando ella está presente, y por supuesto cuando la situación se ponga tensa y ella responda desafiante tienes que extinguir ese comportamiento ignorándolo, si se ella se ha dado cuenta de que cuando responde y se enfada le prestáis más atención, lo va a hacer cada vez que necesite llamar tu atención, por lo que tendrás que acostumbrarte a ignorar esas rabietas y volver a prestarle atención cuando se comporte adecuadamente.
Otra cosa también que debes de tener en cuenta es que cuando le impongas un tarea debes ser contundente en su cumplimiento, y no premiarla si no lo merece.
Contestación a comentario de fecha 10/07/2013 5:18 p.m.: Ana, según lo que has expuesto de tu hija mayor, ella está pasando por una etapa difícil, suele ocurrir a los niños que están acostumbrados al ser el centro de atención de los padres y las circunstancias cambian por una separación o la llegada de un nuevo hermano, en este caso tu hija lo lleva por partida doble: por un lado convive con un hombre que no es su padre y tiene una hermana pequeña a la que su madre debe de prestar una atención que antes era toda para ella, además tiene que compartir esa atención con tu nueva pareja; es una situación delicada en la que debes de tener sumo cuidado con la atención a la pequeña y a tu pareja cuando ella está presente, y por supuesto cuando la situación se ponga tensa y ella responda desafiante tienes que extinguir ese comportamiento ignorándolo, si se ella se ha dado cuenta de que cuando responde y se enfada le prestáis más atención, lo va a hacer cada vez que necesite llamar tu atención, por lo que tendrás que acostumbrarte a ignorar esas rabietas y volver a prestarle atención cuando se comporte adecuadamente.
Otra cosa también que debes de tener en cuenta es que cuando le impongas un tarea debes ser contundente en su cumplimiento, y no premiarla si no lo merece.
10/07/2013 5:18 p.m.
Luisa, lo tienes bastante complicado el tema, ya que se trata de que has estado viviendo durante cinco años una vida que empezaste mintiendo; ahora las circunstancias han cambiado y por ello tú deseas poner a fin a esa mentira.Pero tienes que tener en cuenta en primer lugar que hay un menor en todo este tema, por otro lado están tus padres, que al fin y al cabo son personas adultas que pueden entenderlo, pero tu hijo ha conocido a un padre y los menores no entienden de términos legales, ellos sólo entienden los afectos y ese afecto se lo ha proporcionado tu ex marido, por lo que para él ese es su padre. Aparte, lo que supondría a tu pareja en tiempo y dinero un litigio de paternidad con pruebas que implicarían a tu ex marido, tendrías que valorar todo esto.
Bajo mi punto de vista creo que tu pareja debería empezar a ganarse el afecto del menor, y para decirle la verdad siempre habrá tiempo cuando sea un adulto, pero si decides lo contrario antes deberías consultarlo con un terapeuta infantil, para que encuentre la forma de que sea menos traumatico para él.
Y con respecto a tus padres pues también tendrás que valorar sus circunstancias actuales y si decides decírselo tendrás que ser muy hábil para no lastimarlos demasiado.
Con respecto a tí puede ser bastante duro vivir ocultando algo que tú deseas decir, ahí tú tienes que ver hasta que punto te puede afectar ese silencio y si ahora lo puedes soportar ó tienes que decirlo.
RESPUESTA A COMENTARIO DE FECHA 10/08/2013 8:48 p.m.: Carmen, estas pasando por una situación de adaptación a tu nuevo trabajo, que te está costando, por ello en primer lugar quisiera hacerte una reflexión :
Lo que piensas de una baja médica, sería una escapatoria que no te va a solucionar el problema, porque cuando tuvieras otra situación similar volvería a aparecer el mismo, tienes que intentar solucionar el problema desde el origen
Según comentas tu jefe te dice que debes de ser más flexible, acerca de estas palabras y esa idea de flexibilidad es sobre la que creo que deberías reflexionar, ya que a veces somos más rígidos de lo que pensamos, si analizas el proceso que te ha llevado a esa situación, en un principio quizás tengas la sensasión de que tienes razón desde tu punto de vista , y quizá defiendas por encima de todo esa convicción, pero ten en cuenta que las cosas no son solo en blanco y negro, que tambíen existen matices, que no siempre tenemos que mirar las certezas, que las dudas también nos pueden ayudar, a veces vemos a los demás como más rígidos en inflexibles que a nosotros mismos, si aprendemos a ver las situaciones de diferentes formas, no ser tan autoexigentes con nosotros mismos, las situaciones externas no nos llegarían a afectar tanto, eso no implica que esa flexibilidad sea sumisión, sino llegar a un respeto y comprensión, pero para eso tendrás que romper con algunos esquemas que quizás sean demasiado rígidos. Aún así si después de esta reflexión, consideras que estas sometida a una situación de presión o maltrato en tu trabajo, lo que solemos llamar como “mobbing laboral” debes de acudir a tus representantes sindicales, que te pueden asesorar bastante bien porque ellos conocen mejor que nadie las leyes que en este sentido protegen a sus trabajadores.
Respuesta a comentario de fecha 10/09/2013 7:25 p.m.
Hola Yolanda. La relación con la familia política en general y con los suegros en particular es de las más complejas que existen, cuando entras en la familia de tu pareja te introduces en un sistema de relaciones y afectos y sobre todo de una serie de comportamientos establecidos, tienes que aprender a aceptar lo que es: en unas ocasiones son más abiertas y en otras más cerradas y también tremendamente cerradas; pero todo necesita un tiempo, y las relaciones aún más, en todos estos temas no hay que crear muchas expectativas, no se debe de pretender agradar toda costa, ni tampoco estar siempre a la defensiva, porque esto solo puede dar lugar a conflictos.
Si como dices te has dado cuenta de que aún quieres a tu novio, tendrás que procurar que haya un interés por parte de los dos para llegar a un entendimiento, para que lleguéis a tener una vida afectuosa, teniendo en cuenta que no somos los mismos en todos los contextos ni en todas la relaciones, y que cada persona tiene su parcela en esos contextos, así llegarás a entender su comportamiento, y que a veces no es fácil estar en medio de tu familia y de tu pareja, hay que reaccionar para que esto se resuelva, por que si no se hace nada el problema se agranda, por lo que debes de pensar que cada uno debe de estar en su sitio, no intentes ocupar el lugar de su madre, ni su madre tampoco debe de intentar ocupar tu lugar, así con todos los familiares, considerando todas la jerarquías para llegar a un orden afectivo, que es lo que supongo que tu deseas tener.
10/10/2013 6:16 p.m.
María te puedo decir que efectivamente sí se puede luchar contra esa tendencia a engordar, pero debes de prepararte para ello, y para empezar tu mente debes de entrenarla en autocontrol y disciplina; el autocontrol te va a servir para comer alimentos saludables como son las frutas, verduras, cereales, legumbres e infusiones y eliminar de tu dieta aquellos que pueden causarte una subida rápida de peso como son las grasas y los azúcares; procura cenar antes de las 7 de la tarde, para permanecer despierta 3 o 4 horas antes de acostarte. así te vas a ir a la cama ligera sin sensación de pesadez, lo que te va a ayudar a no coger peso y a dormir mejor.
La disciplina te va ayudar a vencer a ese enemigo que tenemos todos cuando pensamos en hacer deporte y que es la “pereza” , en principio debes de fijarte metas que tú puedas hacer sin desesperarte y abandonar, es conveniente empezar poco a poco e ir subiendo gradualmente, también te puedas dar pequeñas recompensas cuando algo te cueste, como puede ser finalizar los veinte minutos andando o los cinco o diez de abdominales etc., descansas un poco bebes agua y continúas.
Si algún día tienes una celebración, puntualmente podráa saltarte estas reglas, pero sólo muy espaciadamente.
Por otro lado debemos de tener cuidado con los compuestos para reducir grasas o eliminar líquidos, porque tenemos que saber si reúnen unos mínimos de calidad y garantía y que siguen unos hábitos de vida saludable.
Finalmente para aquellas personas que aún siguiendo todo lo señalado anteriormente, no consiguen bajar el peso, o tienen un sobrepeso acumulado hay un factor que se está investigando mucho y es la genética, un buen especialista endocrino o genetista, sería el profesional adecuado.
Respuesta a comentario de fecha 10/11/2013 4:25 p.m. Teresa, esa nostalgia de volver al hogar la sentimos todos cuando estamos lejos de él, siempre añoramos los contextos que nos construyeron en la infancia y adolescencia, nuestro pueblo o ciudad, sus gentes, sus calles, los olores, nuestros juegos; todo esto se queda fijado en nosotros con una huella que a veces puede resultar dolorosa, así añoramos regresar para encontrar una cierta paz interior; pero si en lugar de sentir esa nostalgia como una pérdida, la integramos en nuestro sistema emocional para ver como nuestra vida va avanzando y renovándose a fin de buscar de una manera lúcida nuestro futuro, ese pasado se irá integrando en nuestra vida para verlo serenamente, y en lugar de convertirse en una obsesión, se irá diluyendo hasta que su recuerdo apenas sea perceptible
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!Hola¡ Nuevamente entro en contacto contigo pero esta vez es para comentarte que, seguí tus consejos de que le ecribiera una carta al director de la empresa que me habia metido en los morosos por una factura impagada a una compañia telefonica, factura inexistente por cierto, y la verdad es que funciono, ya que yo daba todo tipo de detalles acerca de como fuí estafada por una señorita demasiado fina pero muy ladina.
ResponderEliminarPues bien no solo me quitaron estar en los morosos sino que tambien me mando una carta de disculpa la compañia telefonica en cuestión. Te doy las gracias por la labor que estas haciendo desinteresadamente para con las personas que como yo se sienten impotentes en un pais en el que los estafadores estan tan bien protejidos y los estafados tan desprotejidos, y sin saber que hacer ni donde acudir. Sigue asi que estas haciendo un gran trabajo y lo mejor de todo altruistamente en una sociedad donde todo funciona a golpe de sacarle el dinero al ciudadano. !GRACIAS¡
Respuesta a Comentario de fecha 13: Gema, decirse la verdad a uno mismo es difícil, nos se nos ha educado sobre lo complicado que parece mirar hacia nuestro interior, para ello tendremos que mantener un diálogo sincero con nosotros mismos, esa sinceridad debemos de hacerla sin entregarnos a nuestros miedos, tendrás que plantearte la pregunta sobre a quién puedes dañar cuando tomes una determinación, para ello tendrás que apelar a esa sinceridad y escucharte a tí misma, estar centrada para tomar una decisión adecuada, y tener claro tu objetivo, sobe todo ten cuidado con tomar decisiones basadas en miedos o temores, porque ahí no hay sinceridad; hay que aprender a decir sí o no con respeto hacia uno mismo y hacia los demás, de esta forma tu conciencia está tranquila entre lo que dice y lo que hace, por ello deberás reflexionar y meditar sobre ello, escuchando siempre la voz de tu corazón .
ResponderEliminarRespuesta a comentario de fecha 14/10/2013: Alicia, la moda de los adolescentes es normal que choque con la de los adultos por diversas razones, ya que es una de sus formas de expresión más genuinas, el paso de ser niño para empezar a ser una persona adulta, y ellos quieren comunicarlo a su entorno, los problemas por esta causa no afectan gravemente al desarrollo personal, y les ayuda a ellos a definir su identidad y su sentido de pertenencia a un grupo, esa forma de vestir nos dá más información sobre ellos y nos puede ayudar a entenderlos; no es de extrañar que su moda choque con la de los adultos; según lo que comentas de su padre tendrás que hablar primero con él para llegar ambos a un acuerdo y tratar de forma unánime, es decir ambos progenitores, el tema que nos ocupa, no se trata de que tu marido tenga un criterio y tu otro, se trata de que habléis ambos con vuestra hija de forma razonada, negociando y llegando a acuerdos aceptables.
ResponderEliminarRespuesta a comentario de fecha 15/10/2013 :
ResponderEliminarElena, el caso que me comentas, tendría que ser analizado más detenidamente, para averiguar si ha habido cambios importantes en su salud tanto mental como física, pero si suponemos que despues de este analisis, los resultados no manifiestan ningún cambio, puedes arriesgarte a pensar que quizás has estado conviviendo con un maltratador, y tú no has querido verlo, esos ataques de ira de los que hablas y romper objetos deliberadamente en un estado de ánimo exaltado, ya es un síntoma de maltrato, tendrás que actuar con cautela y hablarlo con un terapeuta de pareja.
Respuesta a comentario de fecha 16/10/2013: Cuando se trata de contar algo que puede dañar a alguien es habitual que nos impliquemos emocionalmente, de hecho la que persona a quien se lo cuentas es lo que espera de ti, si como dices entre vosotros lo que existe es una buena amistad, tienes más motivo para contarle de la forma mas natural lo que te ha ocurrido con su hermano, él entenderá tu sinceridad, y además valorará tu valentía ya que si esta situación continúa y el tiene conocimiento por una tercera persona de lo que te está ocurriendo con su hermano, no te lo perdonaría nunca, y entonces sí que podría finalizar tu amistad con él.
ResponderEliminarRespuesta a comentario de 17/10/2013: Lola, siento mucho lo que te está ocurriendo, pero desgraciadamente esto ocurre a muchas personas, no sólo a tí, lo que pasa es que nosotros creemos que somos los únicos a los que nos viene una desgracia.Si asistieras a una terapia de grupo comprobarías que no es así. Bien es verdad que ahora todo el tiempo lo necesitas para él y para tus hijos. Ahora tu debes de aprender a gestionar ese sufrimiento, y la primera forma es afrontarlo serenamente, la clave para sufrir menos se encuentra en la aceptación de ése sufrimiento, reconociendo que nosotros no somos los que más sufrimos en este mundo, no debes de dejar que ese sufrimiento te aleje de los demás, este debe de ser un motivo para unirte más a ellos, cuando sufrimos entendemos mucho más a las personas, tendemos a no malinterpretar la actuaciones de los otros, y nos damos cuenta de que esos comportamientos pueden venir de sus sufrimientos, sus inseguridades y sus miedos, el sufrimiento nos vuelve más humanos y vemos la cosas con más claridad, esto no significa resignación a ése sufrimiento, sino afrontarlo y de este manera poder resolverlo.
ResponderEliminarRespuesta a comentario de fecha 18/102013: Ignacio por lo que me cuentas creo que estás en un estado de crisis porque ya vas a atravesar la barrera de los cuarenta. Esto es el resultado de vivir en una sociedad deshumanizada, funcionamos por pura inercia, , tratamos de agradar siempre a los demás, al fin y al cabo llevamos una vida ficticia en la que funcionamos de forma muy mecánica , estamos condicionados por la sociedad en la que nos encontramos, y cono resultado nos vamos alejando de nosotros mismos dejando que nuestros sueños también se vayan convirtiendo en frustraciones, en realidad ese vacío existencial forma mas parte de lo que somos que de lo que tenemos, para ello tenemos que buscar un desarrollo de lo personal, de conocerte a ti mismo , como funciona tu mente, gestiona tus pensamientos, y regula tus emociones de forma eficiente, cuida tu salud y entrénate en el arte de vivir conscientemente, así aprenderemos a ser felices, a aceptar y amar la vida tal como es, y ten en cuenta que los importante no es llegar a Itaca, sino el aprendizaje que vamos teniendo en este camino.
ResponderEliminarRespuesta a comentario de fecha 19/10/2013: Maria José, sé que es muy duro lo que estás pasando, porque esa sensación de pérdida va acompañada también por el dolor que te produce la traición de tu marido y tu mejor amiga, pero como dices la vida tiene que seguir adelante, tú ahora necesitarás un tiempo para que se vaya sedimentando ese sufrimiento y tu mente se vaya aclarando, ahora no puedes pensar con claridad, ya que ese dolor te está acaparando por completo, el tiempo lo va suavizando todo, poco a poco, ya verás como un día te despertarás y te darás cuenta de que te vas encontrando mejor, el dolor de las pérdidas solo lo va apagando el tiempo; y con respecto a tu hijo ten en cuenta que su padre tiene que tener un régimen de visitas que tú tendrás que aceptar, por lo que debes encontrar la manera de llegar a acuerdos que sean los que más puedan favorecer a tu hijo, y procura desechar la idea si la tienes, de utilizar a tu hijo como posible escudo para descargar toda la ira que puedas tener contra su padre, ten cuidado con esto porque a veces puede dañar mucho a los hijos.
ResponderEliminarRespuesta a comentario de fecha 20/10/2013: Cristina, las fantasías nos permiten evadirnos de la realidad, sin estas fantasías la existencia sería realmente insoportable, debemos de saber que las fantasías se encuentran en un mundo aparte, el que las tengamos no significa que necesariamente tener que estar con otra persona ni que llevar a efecto esa fantasía, tampoco el tener pensamientos con personas de nuestro mismo sexo tiene que poner un duda obligatoriamente nuestra tendencia sexual. Las fantasías son un escape que nuestra mente necesita, en cierta manera para alejarse sanamente de la presión de la lógica y la razón. Pero el problema de la culpa a veces viene a invadirnos, lo que no podemos confundir es esas fantasías recurrentes y convertirlas en verdades para nosotros, porque entonces ya si podría haber un problema. Pero si el sentido de esas fantasías es disfrutar y evadirnos de nuestra rutina diaria, con una moderación que no nos haga desatender nuestras decisiones y afrontamientos, pues bienvenidas sean.
ResponderEliminarRespuesta a comentario de fecha 21/10/2013: Isabel, cuando las personas consideran que el mundo es un lugar amenazador para ellas, las relaciones se convierten en un terreno peligroso donde vemos a los demás más como rivales que como aliados.
ResponderEliminarPero por otro lado estas personas tienden su propia trampa con esa desconfianza porque les lleva a aislamiento y a errores de interpretación, esta actitud se construye sobre el miedo a ser herido por los demás, pero esto da lugar a que se haga realidad lo que tanto se teme: el rechazo de los demás y sentirte ofendido, esto también supone que estas personas al estar con la alarma encendida constantemente no están relajadas, y esa tensión va aumentando. Por ello tenemos que hacerle ver que esa actitud no les lleva a ninguna parte, que tiene que aprender a comunicarse mejor y no buscar constantemente pruebas para estar a la defensiva, hay que eliminar los resentimientos si los tenemos y evitar ese desgaste que puede llegar a terminar con cualquier tipo de relación. Deberías de hacerle ver que esa actitud defensiva puede llegar a perjudicar vuestra relación de amistad, que como toda relación debe de estar basada en la confianza y eliminar esa anticipación de una posible amenaza futura, intentar también eliminar la confusión y los malentendidos, eso se consigue cuando hay una comunicación clara y sincera, y hacerle ver que sois sus amigos.
Respuesta a comentario de fecha 23/10/2013: Paloma,comprendo la situación de malestar que te produce esta situación, porque supongo que estará afectando a tu autoestima, ya que en realidad a todos nos importa bastante la opinión de los demás, y nos produce cierta inquietud saber que no le caemos bien a alguien, la sensación que puedes tener en un principio es que puedes haber cometido algún error, y a veces intentamos acercarnos a esa persona, pero su hostilidad es mayor.
ResponderEliminarTen en cuenta que las relaciones humanas a veces son tan complejas que a veces el deseo de acercarnos a alguien precisamente genera su rechazo; por otro lado no podemos caer bien a todo el mundo, las personas que tratan de complacer a todos ocultan en el fondo una inseguridad enfermiza, hay personas que solo se sienten bien cuando reciben halagos de su entorno, en este caso deben de trabajar la autoestima porque algo está fallando.El problema llega cuando alguien se resiste, puesto que hay personas a las que jamás caeremos bien, por un posible choque en la forma de ser o por la idea que se hayan fijado en su mente sobre nosotros. Esta lucha por agradar es una batalla perdida que solo nos hacer sentir peor, no podemos llevarnos bien con todos, pero tampoco tenemos que ser adversarios, tampoco podemos insistir en acercarnos porque con ello conseguimos despertar más su ira, con lo cual la naturalidad en estos casos y no prestar atención a esa animadversión hacia nosotros pueden ser nuestros mejores aliados, y quizá le lleve también a la otra persona a adoptar otra actitud diferente hacia ti.
Respuesta a comentario de fecha 23/10/2013: Carlos, ese tipo de personas que me comentas de alguna manera vienen a complicarte la vida, esta personas en general suelen obtener atención de los demás quejándose constantemente, y si no les prestas atención ten hacen sentir mal a ti, suelen ser egoístas y cuando se deja de satisfacer sus necesidades utilizan la crítica y el chantaje emocional, nunca tienen palabras de reconocimiento hacia los demás ni hablan de forma positiva, pueden llegar a humillar y hacer sentir a los demás ridículos. Para evitar este tipo de chantaje emocional lo que debemos de hacer es pararles, y hacerles ver que podemos ayudarles si necesitan ayuda pero no para estar constantemente oyendo sus quejas, ellos tiene que actuar y tomar las riendas de sus vidas; tendrán que buscar soluciones a las que se les puede ayudar, debes de hacer prevalecer tus prioridades, no permitas que haga crítica de otras personas, no debemos entrar en esos juegos, hay que ser ético aunque nos cueste un conflicto con ellos, en general debemos de intentar rodearnos de personas que nos hagan felices, pero si en este caso que comentas forman parte de nuestra familia, pues hacerles ver que no podemos estar siempre a su disposición para escuchar sus quejas y que solos los escucharemos cuando estén dispuestos a recibir ayuda.
ResponderEliminarRespuesta a comentario de fecha 29/102013: Sandra, en el caso de tu madre, vivir rodeados de recuerdos del pasado puede surgir de una nostalgia muy profunda que nos impide disfrutar el presente, a veces hay que desprenderse de nuestro pasado para abrir un nuevo futuro, puede ser una ganancia que a la mayoría nos irá bien, no se puede ser esclavo de un pasado doloroso. No se debe de poner tanto significado emocional en un pasado trágico, porque nos puede destrozar el resto de nuestras vidas, y en este caso las de los que te rodean. Aunque las personas que pasan por estas situaciones les cuesta renunciar a ellas, es necesario que pidan ayuda para que les hagan ver lo inútil de esa situación, no es fácil luchar con un lazo emocional y enfrentarnos a la dura realidad cuando nos hemos acomodado en el sufrimiento tan de lleno que ya no podemos pasar sin él. Hay que ir descargándose de todas las cargas pesadas, y de las emocionales que a veces, son las que más espacio inútil ocupan en nuestras vidas.
ResponderEliminarAsí creo que debes de hacérselo ver a tu madre, de tal forma que vosotros, tanto tú como tu amigo, no sois culpables de lo que ocurrió en un pasado, y por ello no debéis de estar condenados a pagar por ello, aunque afecte a tu familia, el derecho a ser feliz prevalece por encima del pasado.
Respuesta a comentario de fecha 20131030: Carmen, normalmente cuando un niño dice que está aburrido la mayor parte del tiempo, puede que esté deprimido, en esto ha podido influir una relación negativa con el entorno que puede dar lugar a causar tristeza o depresión en el niño, este ambiente hostil de enfrentamiento de sus padres por su educación, y estando recibiendo en este momento más castigo que recompensa, le puede hacer sentir culpable y de esta manera que su autoestima baje considerablemente, por ello un terapeuta infantil sería extremadamente necesario, a fin de que modificara sus conductas generadoras de emociones negativas por comportamientos mas adecuados: como educación emocional, programas de actividades agradables, y abordaje cognitivo conductual para cambiar su conducta a través de sus pensamientos. En principio deberías llegar a un consenso con tu marido para tener un criterio unilateral en la educación del niño, y los castigos no deben de ser excesivos, sólo los absolutamente necesarios, el niño debe de tener más recompensas.
ResponderEliminarRespuesta a comentario de fecha 31/10/2013: Pedro, creo que estas dramatizando un poco la situación que me comentas, el deseo de tener un hijo no debe ser para ninguno de los dos un problema, piensa que un problema podría ser el no poder tenerlo y aún así siempre se encuentran soluciones, así que lo que sí podéis tener en cuenta es la veces que habéis valorado todos los acontecimientos de vuestras vidas, vuestro noviazgo; la compra de vuestra casa, la boda, todo lo hicisteis con un consenso, supongo que si teníais alguna diferencia siempre llegasteis a un acuerdo, eso es lo que os ha llevado a permanecer todos estos años juntos, con lo cual eso es lo que más tendréis que valorar a la hora de llegar a tomar una decisión que supongo que será la más ventajosa para los dos.
ResponderEliminarRespuesta a comentario de fecha 01/11/2013: María, gracias en primer lugar a ti y a todos los que seguís estas pequeñas lecturas, porque la idea es hacernos a todos los vida un poco más fácil y agradable, y con vuestros comentarios creo que lo vamos a ir consiguiendo.
ResponderEliminarComprendo que es duro lo que estás pasando, si además tú enseñaste a navegar por internet a tu madre y crees que eres culpable, no te engañes porque no es así. Nosotros estamos constantemente interactuando con todos los que nos rodean y les enseñamos lo mismo que ellos nos enseñan a nosotros, pero no podemos se responsables de las consecuencias de esos aprendizajes; cada uno aplicamos lo aprendido a nuestras vidas según nuestros valores y creencias, y en eso somos responsables nosotros mismos. Tu madre tiene una sola vida para vivir y ha decidido que quiere compartirla con otra persona, nosotros no podemos erigirnos en jueces, ten en cuenta que tu todavía eres joven y no sabes lo que en un futuro te puede ocurrir, puede que también se presenten situaciones similares a la que está viviendo tu madre, a ti o a alguna persona de tu entorno, y ya el prisma para verlo será diferente, por otro lado tu madre te va a querer incondicionalmente incluso aunque tú no quieras saber por ahora nada de ella. Respecto a tu padre, si como me dices ha asistido a un psicólogo éste le ayudará a superar esta pérdida, y el tiempo como ya os he comentado algunas ocasiones es el mejor aliado para suavizar estas situaciones. Respecto a ti, ese malestar emocional debes de cambiarlo, y la forma es cambiando tus juicios de valor hacia tu madre, y así verás como poco a poco algún día tendrás a tu alcance la decisión adecuada.
Respuesta a comentario de fecha 01/11/2013: María, gracias en primer lugar a ti y a todos los que seguís estas pequeñas lecturas, porque la idea es hacernos a todos los vida un poco más fácil y agradable, y con vuestros comentarios creo que lo vamos a ir consiguiendo.
ResponderEliminarComprendo que es duro lo que estás pasando, si además tú enseñaste a navegar por internet a tu madre y crees que eres culpable, no te engañes porque no es así. Nosotros estamos constantemente interactuando con todos los que nos rodean y les enseñamos lo mismo que ellos nos enseñan a nosotros, pero no podemos se responsables de las consecuencias de esos aprendizajes; cada uno aplicamos lo aprendido a nuestras vidas según nuestros valores y creencias, y en eso somos responsables nosotros mismos. Tu madre tiene una sola vida para vivir y ha decidido que quiere compartirla con otra persona, nosotros no podemos erigirnos en jueces, ten en cuenta que tu todavía eres joven y no sabes lo que en un futuro te puede ocurrir, puede que también se presenten situaciones similares a la que está viviendo tu madre, a ti o a alguna persona de tu entorno, y ya el prisma para verlo será diferente, por otro lado tu madre te va a querer incondicionalmente incluso aunque tú no quieras saber por ahora nada de ella. Respecto a tu padre, si como me dices ha asistido a un psicólogo éste le ayudará a superar esta pérdida, y el tiempo como ya os he comentado algunas ocasiones es el mejor aliado para suavizar estas situaciones. Respecto a ti, ese malestar emocional debes de cambiarlo, y la forma es cambiando tus juicios de valor hacia tu madre, y así verás como poco a poco algún día tendrás a tu alcance la decisión adecuada.
Respuesta a comentario de fecha 5/1112013: Antonio, tu situación es la típica de todas las parejas jóvenes que se separan con hijos pequeños, aunque cada una tiene sus particularidades, el tema común es el chantaje emocional cuando una de las partes no cumple las condiciones estipuladas en un convenio o en una sentencia.
ResponderEliminarEn tu caso como dices fue un convenio,. Ahora las circunstancias económicas tuyas han cambiado, y dices que no puedes pagar lo que en un principio se acordó, por otro lado tú tienes un régimen de visitas también acordado para ver a tu hijo, que según comentas ella no está cumpliendo, Pues bien, el hecho de que tú no puedas atender a tu responsabilidad a económica no es motivo legal para que ella deje de cumplir la obligación de visitas para tu hijo, con lo cual en principio deberás denunciar esta situación ante el Juzgado de Familia que llevó vuestro divorcio, y por otro lado tendrás que plantear una modificación de ésas medidas que acordasteis en su día y que por circunstancias de la crisis han cambiado; será el juez el que decidirá con las pruebas documentales ambos aportéis.
Respuesta a comentario de fecha 6/10/2013: Lola, yo te voy a dar mi opinión, y si alguien de los que entran en este foro ha tenido alguna experiencia similar, les invito a que nos la cuenten porque puede ser de gran ayuda para ti y para todos.
ResponderEliminarLas compañías suelen ofrecer bastante menos cantidad de indemnización porque acostumbran a valorar a la baja, ya que ellas tienen que intentar perder lo menos posible porque es su dinero es que está en juego, pero lo que tienes a favor es que el dinero lo tienes en el momento en que llegas al acuerdo.
Si te arriesgas a ir a juicio, el juez puede determinar una cantidad mayor; lo que ocurre con esto es que si es así, casi seguro que la compañía aseguradora va a recurrrir a una instancia superior, con lo que tendrás que esperar a la resolución de la apelación, pero eso sí, cobrarías intereses legales de la cantidad si la sentencia es a tu favor, con lo cual se seguiría incrementando la cantidad que hubiera determinado el juez. Así que en tí está valorar dependiendo de lo que quieras arriesgar, y claro también de la necesidad que tengas de ese dinero.
Hola me llamo Pablo, y quisiera contestar a Lola sobre su comentario, porque yo tuve una situación similar hace diez años, y en principio pensé en aceptar lo que me ofrecía la companía porque necesitaba el dinero, mi mujer empezó a trabajar y me convenció para seguir adelante a juicio, el juez en sentencia resolvió que yo debería recibir una cantidad seis veces superior a la que me ofrecía la compañía y como dice Isabel en su comentario la Compañia Aseguradora apeló a una sengunda instancia esta sentencia dictada por el Juez, con lo que tuve que esperar dos años más. Al final me dieron la razón y lo cobré todo con intereses legales incluídos. Me alegré de la decisión que había tomado gracias a mi mujer, pero esto no quiere decir que siempre sea así, así que Lola tendrás que decidir entre la seguridad de tener el dinero ya, o el riesgo y también la espera.Un saludo.
ResponderEliminarRespuesta a comentario de fecha 07/11/2013: Clara, como me comentas considero adecuado que legalices la situación actual con respecto al pago íntegro de la hipoteca de tu vivienda, para ello tu novio solo tendría que hacerte una venta a través de un contrato de compraventa de su parte de la vivienda e ir al notario para que quede registrado, posteriormente tendrás que comunicarlo al banco para que los recibos consten a tu nombre y a Hacienda para el pago de los recibos de contribución. Cómo decírselo a él no creo que tengas ningún problema si como dices en tu comentario a él no le importaría, y quizá también sería una descarga emocional al no tener que sentir la presión de un pago que no puede afrontar.
ResponderEliminarRespuesta a comentario de fecha 12/11/2013: Ana, ese punto medio al que quieres llegar lo puedes conseguir a través de un dialogo sincero que debes de tener con tus padres, de esta manera se pueden llegar a acuerdos y puntos en común que beneficien a todos, y no la conformidad de la que habla tu madre que según comentas te dice que le da igual no ir a tu casa un domingo, cuando tú sabes que eso no es verdad, porque ella como madre estará deseando de que llegue el fin de semana para ver a su hija; aunque no quiere confesártelo a tí porque quizá tiene miedo a que tu no lo aceptes de una forma razonable, así que tú deberías hacerle ver que de lo que se trata no es de suspender una visita para irte con tus amigos, sino de que todos salgáis beneficiados, si se lo haces ver de esta forma y no aceptando el que no vengan, sino un cambio de día, tú no te sentirás culpable, y ellos podrán verte como es su deseo.
ResponderEliminarContestación a comentario de fecha 14/11/2013: Carmen, salir de una situación como esta es complicado, y ahora más aún con el tema de la crisis, ya que no es fácil dejar un trabajo, tienes tres posibles vías de actuación, por un lado debes de ponerlo en conocimiento de los Delegados sindicales de Junta de Personal de tu ciudad del departamento donde tu trabajes, ya que así en caso de que la Administración decidiera abrir algún expediente, ellos tendrían conocimiento de la situación, que es importante; por otro lado deberías de acudir a un psicólogo experto en mobbing que tenga una trayectoria importante en el estudio del acoso laboral, porque el conocerá como nadie vías jurídicas y abogados expertos en este tema; y respecto a tu actuación personal, debes de fijar una barrera entre estas personas y tú para que te perjudiquen lo menos posible, ya que supongo que conocerás los efectos secundarios que pueden derivar de una situación como esta que puede dar lugar a depresión, tristeza, miedo, rabia, ira, y trabajar con el psicólogo la autoestima y el autoconcepto que se verán muy afectados en una situación tan hostil como la que estás viviendo.
ResponderEliminarRespuesta a comentario de fecha 15/11/2013: Efectivamente Yolanda, vas bien encaminada porque en un mes si la entidad recaudadora donde presentaste el escrito de recurso no lo envían al Tribunal de Cuentas ( supongo que tendrás un copia sellada de presentación), tendrías que ponerlo en conocimiento del Tribunal de Cuentas con la copia sellada y ellos dictarían resolución a tu favor.
ResponderEliminarTen cuidado con este plazo, porque si no lo haces en un mes, ya no tendrías este favor, y pasado este plazo se dictaría la resolución a tu favor o en contra una vez enviado el expediente por la entidad recaudadora.
Respuesta a comentario de fecha 16/11/2013: Por lo que comentas de tu novio, puede ser un problema en un futuro si no sabes gestionar este comportamiento, ya que aunque para tí puede ser entretenido hablar con este chico nuevo y de camino también le puedes ayudar a él a integrarse, ten en cuenta que para tu novio puede suponer una amenaza e incluso un provocación, con lo que tendrás que tener sumo cuidado en tratar este pulso psicológico que puede estar intentando echar a tu novio. Así que para no caer en la trampa de la provocación debes de hacerle ver a tu novio que solo se trata de lo que según tu comentas, un chico que está solo y quiere integrarse, y con esa indiferencia debe de comportarse, porque en caso de que no lo viera así y entrara en un juego incómodo para los dos, ya tu novio podría sentirse herido en su amor propio reaccionando de manera que ya te implicaría a tí en una situación tensa. En situaciones como estas la indiferencia es el mejor arma, no se debe de entrar en estos juegos de provocación que normalmente vienen de personas poco maduras y que puedan estar poco adaptadas. Y ante todo la sinceridad con tu novio te evitará que surjan posibles reproches.
ResponderEliminarRespuesta a Comentario de fecha 22/11/2013. Angeles según lo que comentas, has llegado a una situación que te está desbordando, y eso puede dar lugar a un estrés cronificado que puede afectar a tu salud, lo que yo veo mas práctico es que hables con tu jefa de forma tranquila y sin alterarte, y le hagas ver que si no se toman otras medidas respecto a tu trabajo, esto te va a afectar mas seriamente si esta situación continúa en el tiempo.
ResponderEliminarEn caso de que ella te diga que tienes que intentarlo, que a veces es lo que suelen sugerir, tienes que seguir insistiendo en que lo has intentado y que no lo has conseguido, por lo que hay que cambiar el sistema de trabajo, si aún así no hay resultado deberías dirigirte al jefe superior a ella, que puede que lo entienda mejor, y como ultimo recurso tendrías que recurrir al médico
Respuesta a comentario de fecha 25/11/2013: Carmen, tienes una idea, y esa idea es tu ilusión.
ResponderEliminarCuando se habla de emprender, enseguida nos viene a la mente la idea de una persona que no tiene miedo al fracaso, que siempre desea triunfar, ten en cuenta que ese triunfo será fruto del aprendizaje, la experiencia, y otros factores y condicionantes.
Es una buena ayuda observar a las personas que tenemos a nuestro alrededor y que son emprendedores, porque ellos nos van dar las claves, para que nuestra idea también tenga éxito, y una de las claves que podemos observar en ellos es la de asumir retos sin miedo, aceptando como posibilidad el fracaso y la derrota, y que todo ello forma parte de un aprendizaje, de una actitud.
Tienes que asumir que tendrás que salir de la seguridad de tu actual vida para asumir el riesgo, y plantearte un objetivo, contar con los recursos que puedes tener para alcanzarlo, y por supuesto olvidar las escusas para no hacerlo, ya que nada ni nadie puede quitarnos la idea porque es un sueño.
Deberás de tener confianza en tí misma de que puedes hacerlo, que tienes la claridad mental para manejar los posibles inconvenientes que se presenten, y de ahí te van a ir surgiendo nuevas ideas.
Es muy importante que piense en que lo conseguirás , tienes que venderte bien , y si te gusta invertirás más esfuerzo para llegar a tu meta.
Cuando las cosas no vayan bien si así ocurre tendrás que mantener la calma porque los nervios no ayudan
Y sobre todo pensar que el éxito o fracaso de nuestra empresa está dentro de nosotros, de cómo detectar nuestra eficacia, y ponerle ilusión a nuestro proyecto porque esto nos ayudará a ser creativos y no tendremos pereza en todo lo que haya que realizar para lograrlo. Así que ánimo y suerte!
Respuesta a comentario de fecha 30/11/2013: Marta, siento lo que te está ocurriendo, esta es una situación por la que todos pasamos tarde o temprano cuando los padres empiezan a envejecer. Nos sobrecoge porque nunca pensamos o vemos muy lejano que a nosotros nos pueda ocurrir, incluso cuando lo hemos visto en otras familias cercanas a nosotros. Todos conocemos el dicho popular de “ eso solo lo sabe el que lo pasa”, así que yo creo que todos los que hemos pasado por esta situación comprendemos tu sufrimiento, pero tienes que afrontarlo y una forma muy efectiva de hacerlo es refugiándote en cosas que te guste hacer en tu tiempo libre con las que puedas disfrutar para mitigar un poco esa lucha diaria que mantienes atendiendo a tu madre, necesitas expandirte en otros menesteres, y aceptar ese sufrimiento no con resignación sino sabiendo que es una etapa de tu vida por la que has de pasar y enfocando las cosas positivas que te van a pasar porque es seguro que esta situación te va a producir un aprendizaje de la que vas a salir con más fortaleza
ResponderEliminarRespuesta a comentario de fecha 12/12/2013: Encarna es importante que reacciones con calma en una situación como esta, pero también con mucha determinación y firmeza; debes de tener mucho tacto al preguntarle a tu hija, porque posiblemente ella como todas la víctimas de maltrato se niegue a reconocerlo, y debes de tratar de ayudarla a cómo afrontar los problemas y las respuestas que debe de tener en caso de que la molesten o intimiden.
ResponderEliminarEs muy importante que vayas al colegio y expreses tu preocupación por lo que has visto, para que con discreción ellos vigilen la situación, porque puede ser un hecho aislado, que no deja de ser un maltrato aunque sea así, pero las medidas a tomar son diferentes a que sea un hecho continuado, que de ser así sería mucho más grave, donde habría que actuar con mucha contundencia para erradicarlo y posiblemente a apoyos extraescolares en los organismos de la comunicad donde tengas tu domicilio.
Respuesta a comentario de fecha 13/12/2013: Bien Marisa, habéis hecho lo correcto hasta ahora, que es hablar con el director del colegio, pero si como me comentas no se ha solucionado el problema pues deberías de ponerte en contacto con los padres de los otros chicos que tienen el mismo problema, y como el dialogo es lo que más prioridad tiene en estos casos, concertar otra cita con el director expresándole las medidas que podéis tomar si no llega a una solución por él mismo, que pueden ser mediante recogida de firmas de todos los padres de alumnos para llevarlas al encargado de educación de la provincia y al inspector de zona para que puedan estudiar la situación y tomar las medidas oportunas.
ResponderEliminarPaco, debemos ser conscientes de que para que se dé la ruptura de una relación, no es necesaria la existencia de un amante, sino que es suficiente con perder cosas tan valiosas como el placer de estar juntos, el calor emotivo, la intensidad, la satisfacción sexual o la comunicación.
ResponderEliminarDe eso dependerá el que tengas que luchar por dejar claro lo que está pasando y ver qué papel juega la otra mujer, o que tengáis que luchar también por recuperar vuestra relación.
Plantea abiertamente la situación y lo que estás dispuesto o no a asumir, porque si tú continuas así con ella tal vez no sea conveniente que sigáis juntos. Recuerda que a ella le puede hacermucho daño tu indefinición.
Asumir que las cosas suceden, aún cuando no queremos que sucedan. Hay que saber cuándo una etapa llega a su fin . Cerrando ciclos, cerrando puertas o terminando capítulos; en realidad no es importante el nombre que se le dé, lo que importa es dejar en el pasado los momentos de la vida y las relaciones que ya se han acabado.
Escucharte a ti mismo y asume la situación para tomar realmente las decisiones necesarias que te lleven a encarar y solucionar todo esto.
Formar una pareja es relativamente fácil, no así vivir las exigencias y responsabilidades de la vida diaria, mantener el diálogo, la comunicación y la comprensión.
Respuesta a comentario de fecha 06/01/04: Carla, es lógico que te haya impactado esta relación dices es la primera vez, parece que te fue bien porque no te arrepientes de nada, y fuiste a buscar un chico de tu entorno quizá para que te resultara más seguro, si es así no debería de preocuparte, otra cosa es que no te lo puedas sacar de la cabeza, si es así, esto ya si puede ser un problema, piensa que tú elegiste la forma de tu primer encuentro, así que tendrás que reflexionar sobre el porqué de tu decisión para encontrar solución a tu problema
ResponderEliminarRespuesta a comentario de fecha 17/01/14: Ese conflicto interior que tienes te va a ayudar a entender lo que te ocurre y te va a dar fuerza para solucionarlo, aunque no vas a poder hacerlo solo, en primer lugar debes de tener cuidado con el apego hacia tu madre porque si se hace de forma extrema, puede que no te ayude a crecer con tu propia personalidad para que así puedas encontrar a la pareja que deseas para vivir tu vida de forma estable, necesitas un terapia que te ayude a aclarar esos conflictos que te hacen alejarte de las mujeres, y de esta forma comprender y despejar las fantasias que te provocan ese miedo para que puedas superarlo.
ResponderEliminarRespuesta a comentario de fecha 20/01/2014 Bien Maria, el tema de tu comentario está bastante generalizado en gran parte del país, la gente suele comprar una vivienda cerca de un parque, pensando que es un espacio muy bueno para niños y para pasear y descansar, y así es. Pero llega la pesadilla con la limpieza de las hojas de los árboles, si como dices has llamado al Ayuntamiento y hasta ahora no lo han solucionado, pues tendrás que tomar otras medidas más drásticas, puedes empezar por consultar al resto de bloques de tu alrededor que supongo que tendrán el mismo problema, pero que nadie se ha decidido a afrontarlo. Si consigues que en reuniones de comunidad de vecinos reflejen el problema en las actas, con copia de estas puedes presentar por escrito tu queja al Ayuntamiento para que tomen medidas, también puedes hacer una recogida de firmas aunque esto es más laborioso, en fin tu decides como hacerlo, pero debes de intentarlo.
ResponderEliminarRespuesta a comentario de fecha 30/05/2014.- Clara, veo que empezaste a trabajar bastante joven, tuviste mucha suerte aunque sé que también te debiste de esforzar bastante para conseguir ese tipo de plaza, que como todo casi todo el mundo sabe requiere una serie de pruebas que tienes que aprobar para conseguirla. Así que tu vida laboral ha sido bastante longeva, con lo cual no debes de plantearte como un fracaso el tener que dejar esa vida laboral para irte a tu casa, eso no tiene porque ser así, si tú lo enfocas como un cambio en tu vida que las circunstancias te están imponiendo, ya que si esa miopía como tú dices va a mas tienes que plantearte afrontarla de la manera mas adaptativa posible, es decir de una forma positiva con mucha resolución para emprender nuevos caminos, como pueden ser retomar cosas que antes no has hecho por falta de tiempo, practicar tus actividades favoritas, hacer talleres de esas actividades, voluntariado, hay miles de cosas que puedes hacer por ti y para ayudar a la gente que te rodea, porque todavía eres joven para poder hacerlo, así que ánimo para ti, y de camino también animo a todos los que pasan por situaciones similares para que expresen sus testimonios y de esta forma podamos ayudarnos compartiendo nuestras experiencias.
ResponderEliminarRespuesta a comentario de fecha 15/08/2014 : Francisco cada niño es diferente en su aprendizaje y unos hablan muy poco o casi nada y eso no quiere decir que posteriormente hablen peor, en el caso de tu hijo parece ser que es un poco nervioso y su prisa por querer decir las cosas que entiende perfectamente en su mente, no responde a la agilidad que todavía no tiene por su edad en sus cuerdas vocales, tendréis que intentar que hable más despacio diciéndole frases cortitas para que las vocalice bien, y poco a poco cuando vaya creciendo probablemente se entienda cada vez mejor, aunque si os digo que es muy importante que vocalice aunque sea 10 minutos cada dia, tratando de que sea en un entorno de juego claro está y si es posible jugando con otros niños. No obstante para quedaros más tranquilos cuando pase el verano ya se lo comentáis a vuestro pediatra.
ResponderEliminarRespuesta a comentario de fecha 20150817: El perfeccionismo no es un rasgo que se desarrolle con el tiempo, desde que se nace se arrastra , y conforme va pasando el tiempo van interiorizando que no se deben de cometer errores, de esta forma se van volviendo rígidos, queriendo siempre tener razón aunque no la tengan. La prepotencia y la intolerancia son unos de sus rasgos más característicos, de ahí que se irritan mucho teniendo dificultad para aceptar las críticas, y la ira es su mayor compañera, aunque a veces esa ira se enmascara a través de estrés o dolor de cabeza. Estas personas podrían darse cuenta de su error si gestionan emocionalmente su comportamiento y para ello tendrían que aceptarlo y saber que no deben de someterse a la tiranía de la perfección, porque a la larga puede afectar a la relación de pareja y familiar, ya que tal y como tú dices incluso a tu hija ya le está afectando. La aceptación de las cosas y saber que los errores nos ayudan a evolucionar en lugar de someterlos a duras críticas que solo nos hacen sentir frustración, sería el punto de vista mas tolerante y abierto y que deberías hacerle ver antes de que él os arrastre a tu hija y a ti a ese tipo de comportamiento.
ResponderEliminarRESPUESTA A COMENTARIO DE FECHA 19/01/2017
ResponderEliminarMarta efectivamente, tú tienes derecho a elegir la forma de crianza de tus hijos y mantener tu independencia como madre, pero para ello tienes que saber ser empática y estar bien informada, para de esta forma proteger tanto a ti como a tus hijos de estereotipos o comentarios que puedan dañar en cierta forma nuestra autoestima. Debes de aprender a poner límites sin entrar en debates absurdos que solo pueden dar lugar a aumentar la crispación, y hacerles entender siempre de forma educada que los consejos se piden cuando se necesitan y que gratuitamente no es necesario darlos. Hacerles saber lo que os parece aceptable o no en el trato, así si tú decides que la niña no debe de comer “chuches” a determinadas horas por ejemplo, hay que ponerlo como límite, siendo asertiva y marcando los limites claramente. Si ya ves que nada de esto funciona pues es la aplicar la sabiduría popular, que puede ser asentir con no demasiada atención cuando den el consejo que ellos quieren y luego seguir haciendo las cosas como a ti te parezca incluso delante de ellos.
Parad!
ResponderEliminarEs lo que nos ha dicho un bicho que nos está volviendo locos y arruinando nuestra economía tal y como la conocemos.
Una situación a la que desgraciadamente vamos a tener que acostumbrarnos y que nos va a enseñar a vivir de una manera tan diferente que aún no sabemos ni como va a ser, pero lo que sí es seguro es que ya no va a ser tan segura como la
que conocíamos antes.
A todos los que hasta ahora vienen siguiendo mis opiniones y nuevos lectores quiero enviar un mensaje de ánimo y pedir que seamos responsables y solidarios con nuestros vecinos que son las personas más cercanas y con las que vamos a convivir en una situación crítica y de extrema urgencia, con un enemigo invisible y con el que solo podemos luchar y vencer si nos mantenemos calmados y tranquilos, solo atendiendo las medidas de los expertos que son los que realmente conocen las consecuencias de esta pandemia.
El coronavirus es nuestro enemigo común y solo unidos y responsables lo combatiremos.
Ánimo a todos.
Venceremos juntos!